笑   話

最近網路流傳笑話 (動畫版)

騎腳踏車

繼續說吧

去哪約會

要上吊嗎?

我可以等

你看你看

總統與肉包

諾亞方舟

有沒有SARS

死亡的原因

走私老頭

老來得子

芭比娃娃

寶馬起笑

跌四次

找到了沒

籃球框後秘密

發現南美洲

精神病患

純純的愛

三隻小猪

猜猜我是誰

上帝救救我

資源回收

起床了沒

到底想怎樣

借厠所

不可人的秘密

Made in Japan

父親真偉大

簡潔有力

無敵金牙

靈異碟仙

六六大不順

以後再學

專業顧問

捷運笑話1

捷運笑話2

     

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看三小

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069

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072

073

074


祖先不會用

精子銀行

混蛋

相親

幫忙

99年度笑話冠軍

懷念

你行嗎?

避孕藥

你太太不用的東西

夠淫蕩嗎?

一次一片

膨脹十倍

老婆不見了 

你連禽獸都不如 

終於硬了

恐怖的書

我怕你傷害我

沒有腦袋

對不起祖先  

四十擺在眼前

大家好

傻瓜造句法

瘋狂醫院

搞清楚再回答嘛

人跑去哪裡了

比較快

乎你死

故鄉新景

什麼是民主政治

蓋在這裡

作文

停車位

父親節

願為你做任何事

上一號

生男孩

各有所獲

身心俱痛

衛生棉

我看你老實

魔神

睡眠不足

被叮到

何嘉仁美語

跟誰玩  

叫爸爸

擒拿術

第二語言

鑰匙

老婆遲了一個月

兒子被罵

真難養

孩子誰的? 

你知不知道我的爸爸是誰?

被白癡強暴

早起

錄音帶

母乳比牛乳好的五個理由

一個嬰兒

公車記

中國的煤都是黑的

要等車過去才能過

誰的優點最多

誰比較爽

幽靈宿舍

笨蛋基因是會遺傳的

九份芋圓

酒桶

會錯意

吳宗憲和陳文莤的對話

女秘書

輸得精光

隆乳膏

名牌車不要撞        


 

   幫忙

在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,

客氣地說:“先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”
 

“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
 

“謝謝!”老太太又說:“再幫我寫上一小段話,好嗎?”
 

“好吧。”中年人照老太太的話寫好後,

微笑著問道:“還有什麼要幫忙的嗎?”


“嗯,還有一件小事。”老太太看著明信片說,“幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒。”

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              混蛋

一個貌美的青春少女去心理醫師的診所求診。
女:我一直有罪惡感;因為我罵我男朋友"混蛋"!
心理醫師:喔?罵人混蛋的確不是一件好事;妳為什麼罵他?
女:他親了我。
心理醫師:妳是說像這樣?然後心理醫師親了美麗的少女。
女:......是的!
心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他把手放在我的胸部。
心理醫師:妳是說像這樣?  然後心理醫師把手放在少女的胸部。
女:是的!
心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他把我的衣服脫了。
心理醫師:妳是說像這樣?然後心理醫師把女孩的衣服脫了。
女:是的!
心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他和我發生了關係!
心理醫師:妳是說像這樣?然後心理醫師和女孩發生了關係!
女:.....嗯......是的!
心理醫師:那也不至於要罵他混蛋啊?
女:可是他說他得了愛滋病!
心理醫師:媽的,混......蛋...!!!!!

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            相親


餐廳裡,一對男女相對而坐...

女:「你有三房一廳嗎?」

男:「沒有!」

女:「你有TOYOTA嗎?」

男:「沒有!」女(起身)我有點事!先走了...

男:(喃喃自語):「俺有棟別墅,為啥要住小公寓?」

女:(僵住)...

男:(繼續自語):「俺開著賓士車,難道還要換成日本車?」

女:(回眸一笑)坐下,相親繼續...

男:「我創業把別墅,車子全拿去抵押了,身上現在一點現金都沒有!」

女:(大怒)我還有好多事,先走了...

男:「還好!我後來拿到日本的天使基金,公司上市了。」

女:(轉身)坐下繼續相親...

男:「不過,IT行業風起雲湧,股票跌破發行價,快要停盤了!」

女:(一聲不吭)站起身...

男:幸好!又被微軟收購,有了幾億現金,可以支援我再二度創業。

女:(轉身微笑)你好壞!老是逗人家...

就在這時,兩個穿白袍氣喘吁吁的醫務人員走進來說:「你這臭小子,怎又從醫院偷跑出來,趕快回去該吃藥了!」
 

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                 精子銀行

某日,一個月黑風高的夜晚....

一名劫匪突破層層關卡,進入銀行保險櫃。

劫匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保險櫃,發現每個櫃子全都是果凍,卻沒有什麼貴重財物。

他一氣之下,把所有果凍都吃掉!

隔天該名歹徒起床,下樓買了一份報紙,準備看看自己的「豐功偉業」....

結果報紙的頭條是這麼寫的......

※ 瘋狂歹徒,精子銀行被搶劫一空 ※

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                 祖先不會用

同事想說清明給祖先燒iPhone和The new iPad,

怕祖先不會用,就問金紙店老闆,

同事問:「老闆∼這太新了,我怕祖先不會用!」

老闆說:「賈伯斯已經下去教了,你們還瞎操心什麼呀?」

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              老婆遲了一個月

一天,老婆對老公說:Baby,我那個已經遲了一個月了,會不會是懷孕了...

老公說: 親愛的,先別著急,過幾天我們去看了醫生再說.

第二天台電的員工上門來催繳:

"小姐,你已經遲了一個月了....,請趕快處理,不然會讓我們很難做."

老婆驚叫道:
"什麼,我遲一個月連台電都知道了?"

台電員工不屑的說:
"這有什麼好奇怪的,現在已經是網路時代啦,我們只要線上一查就知道了,沒有不能說的秘密"

老婆已經歇斯底里了:"Oh My God,線上就能查到?"

第三天
老公! 聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論:

"你們吃飽了太閑就對了!我老婆遲一個月你們也要查是怎樣,信不信我去找律師告你們去"

台電經理:
"請您先別生氣,慢慢聽我說,其實要銷掉也很簡單阿,只要繳錢就可以了"

老公更生氣了:
"幹,還要伶北給錢?伶北沒錢,怎樣?"

台電經理面露難色,心想這顧客可真難對付:
"那....那說不得也只好切掉你的....."

老公這下緊張了:
"啊?你要切掉我的?那我以後用什麼?"

台電經理安慰道:
"你可以用蠟燭代替......"

 

真的是非常厲害的雞同鴨講,各說各話還可以接起來...太強拉

 

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                    隆乳膏

   有一天Lisa回到家,看見桌上有一條新拆封的藥膏
   拿起來一看,上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔
 Lisa心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀,又不好意思明講, 所以才如此暗示。

  為了不辜負愛夫的心意,Lisa夜間洗完澡後,就趕忙拿隆乳膏使用﹔ 希望它能夠發揮

 「一瞑大一吋」的功效。正當Lisa努力的在胸前塗抹之際,

卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問:「老婆!看見我剛買來治香港腳用的『愛夫隆』乳膏沒?」
 

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酒桶

某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。

第二天他發現少了四分之一,
便在酒桶上貼了 「不許偷酒」四個字。

第三天,酒又少了四分之一,
他非常生氣又貼了 「偷酒者殺無赦」六個字。

第四天,酒還是被偷,只剩下了四分之一,
他的肺都快氣炸了!

他的一個朋友知道了此事,就對他說:
!
「笨蛋!你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字,看誰還偷喝!

他覺得挺有道理,就照辦了。

第五天他哭了————

因為................

" 桶滿了"

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99年度笑話冠軍

一隻蛇與一隻兔子,在森林中的叉路相撞,兩人爭吵一陣後竟發現,彼此都是個瞎子,便惺惺相惜了起來。

蛇泣道:「我從小就沒了父母,連水中的倒影也看不見,到現在我還不曉得我是什麼動物。」

「我也是耶!」兔子也感傷的說:「我也不知道自己長什麼樣子......」

一陣長談,蛇想出了一個點子,它向兔子道:「我想到了,我們彼此觸摸對方,告訴對方是什麼動物好嗎?」

兔子興奮的大叫 :「好啊!好啊!好啊,我終於可以知道我是什麼動物了!」

蛇說:「我先來!!」

接著他便把小白兔捲起來......

「嗯!你有溫暖的身體,毛茸茸的身子,長長大大的耳朵,尖尖的鼻子,健壯的後腿,還有一小條尾巴,末端還附一個小毛球....」

「我知道了!!」蛇高興的大喊:「你是隻小白兔!!」

知道身世的兔子大喜:「該我了,該我了!!」

便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸....「嗯?哇!!你是個冷血動物,臉皮跟身子皮都很厚,還有黏黏噁心的外表。

嘖嘖!有長長可以到處鑽的身體,但是竟然沒有肩膀.........

哇靠!頭小小的沒什麼腦袋,嘴巴竟是全身最大的器官.......

天啊!!嘴巴裡有毒牙!!

他奶奶的!!還有分叉的舌頭!!」

兔子突然大怒跳開 :你是立法委員

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      幽靈宿舍

在某一個宿舍流傳著一個恐怖的幽靈故事,

有ㄧ天同學甲跟同學乙再說這個故事,

同學甲說:我告訴你喔!這個宿舍每到晚上都有個白影飛下去....

說到這時突然有個白影飛下去...

接著同學甲說:之後又會有白影飛上飛下...

還沒講完時又有個白影飛上飛下...

這兩個同學嚇死了,趕緊跑去跟警察先生說,

結果,警察先生往頂樓說:ㄟ,你們這些人厚,終於被我逮到了吧!

要不然每天都在頂樓玩「高空彈跳」,都嚇到同學,害同學每天下「呆」了。

  .-/// 

                         提供人:曾靜儀                                                

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  要等車過去才能過

有一天.媽媽正在煮飯.結果醬油沒了

媽媽叫爸爸去買....

因為爸爸懶的去買就叫哥哥買

哥哥也懶的買就叫弟弟去買

弟弟比較乖所以他就去買

後來爸爸說............走路要小心.

 

...........要等車過去才能過.........

 

弟弟:喔!好的

爸爸:記得喔

結果.......過了2小時後

媽媽:弟弟怎麼沒回來

爸爸:不知道

哥哥:我去看看好了

哥哥看到弟弟呆呆的站在門口

哥哥:弟弟呀!.你怎麼沒買阿

弟弟:因為爸爸說要等車過去才能過....

可是1輛車都沒經過阿

所以我就沒買了

哥哥:=.=

爸爸:@~@

媽媽:~.~

 

  提供人:歐澤棋 

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誰的優點最多

有一天.爸爸問哥哥
爸爸
兒子阿.你門班上誰優點最多?
哥哥
(小毛)
爸爸
為捨麼小毛'''優點'''最多呢?
哥哥
因為他(小毛)家開的是藥局
哥哥
所以他(小毛)'''優碘'''
爸爸
=.=*****

  提供人:歐峻維

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                   誰比較爽

某學校的生物課上,一男同學問老師說:"男女在做愛的時候,

是男的爽還是女的爽!

老師想了想說:要是你的鼻孔癢,你用手指挖鼻孔,

你說是你的手指爽還是鼻孔爽啊!

同學 ;哦 知道了

又一同學問:那要是女的爽,男的強姦他,她怎麼不幹呢?

老師說:那你走在大街上別人挖你鼻孔你願意啊!!

又有一同學問:那女的來月經的時候怎麼不讓幹啊!!

老師說:那你鼻子出血了你還摳啊!!!!

 

 

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兒子被罵

兒子讀小學三年級時,有一天又因數學屢教不會,被他個性急躁的媽媽痛罵。

我在書房外,聽到兒子被罵得很慘,心想等一下兒子被罵完出來,我要安慰他一下,免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,為先了解他被痛罵後心裡的感受,

我先問他:「被媽媽罵,你有什麼感覺?」
只見兒子用哀怨的眼神看著我 ...............................
說:「你為什麼要娶她?」

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JackyShow有段吳宗憲和陳文莤的對話...非常犀利∼

吳:請問你為什麼寫 " 假如吳宗憲是中華民國的總統?"
陳:吳宗憲具有相當強的表演能力,如果他是立法院長,所有立法委員就沒有表演空間,只有回歸專業,認真研究議題;如果他是總統,人民不會太在意他的一言一行,反正都不是真的,股市就可回歸基本面,正常的反應股價。( 吳哭笑不得,不知陳在讚美或毀謗他?)
吳:如果你能選擇的話,你想擁有誰的身體及腦袋?
陳:我要張俊雄的腦袋,我家的貓咪不用腦袋,每天有吃有穿,日子過得舒舒服服的,可是牠不是行政院長,一個人不用腦袋可以做到行政院長,定有過人之處。
吳:你洗過SPA嗎?
陳:很想,但沒嘗試過,上次去三溫暖每個人都要和我談話 .....
吳:陳昇去洗三溫暖,人家都說他的重要部位是 "吉娃娃 ",不像別人看到我就大呼
" 聖伯納 "!

陳:喔,我養過 " 聖伯納 ",它是大而無當的代名詞。(接下來的舉例說明讓吳天王啞口無言!)

吳:你想要生孩子嗎?有沒有考慮過買精子?我的可以出售。

陳:既然可以出售,那你的行情是多少?我們來討論一下,既然是公開的市場,第一
要考慮 demand and supply,在外面流通的數量多不多 .....

吳:以前比較多,現在逐年遞減當中.....

陳:既然供給不算太多,那我們來考慮功能性,多少次才能命中成功?以你過去四個
CASE...

吳:我的收費是以命中為標準。
陳:再來是獲利能力。你目前很受歡迎,不表示未來如你特質的人會繼續受歡迎,有如傳統產業不進步的話,有可能會被淘汰,不過你看起來還算善良,長得也不難看。
吳:那收費一百萬你要不要?

陳:當然好啊,以目前法律規定,只要DNA測試可驗知生父,即有權利分遺產,
目前已知你的孩子四人,再加一人共五個分,你的財產絕對不止五百萬,以投資報酬率而言,可是大大划得來 ........      

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夠淫蕩嗎?

上午我到一家外商公司聯絡業務完畢,乘電梯下樓。
電梯在某一層電梯停住了,門打開,看見一個衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手扶著電梯門,身體斜靠著,用挑逗的語氣問我:夠淫蕩嗎?
我控制住洶湧的思潮冷靜分析,人家公司就是不同,人家外商企業的女職員就是開放,怪不得有人說,我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。
我平靜地說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡!!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷,作一個有骨氣的受傳統文化熏陶男子漢,要在新時代新潮流面前努力轉變思想,不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來,一邊還說:你這變態!!!
直到晚上我才醒悟,原來她說的是:
Going down嗎? (下樓嗎?)

 

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對不起祖先!!!!!

學生對同學說:「我爸爸看到我的作文簿後,把我痛打了一頓! 」
「有那麼嚴重嗎?!」
「也怪我太不小心了,」
學生解釋:「我把我家的"列祖列宗",寫成"劣祖劣宗"了!!!」

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孩子誰的?

一對夫妻決定要離婚,他們為了爭取孩子的監護權相持不下…
  妻:「孩子是我十月懷胎才生出來的,所以孩子應該是屬於我的。」
  夫:「妳用過自動販賣機沒有?我投10元進去,掉下一瓶飲料,請問這瓶飲料是我的還是自動販賣機的?」

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                  你連禽獸都不如

男女朋友睡一個房間。

女的劃了條線,並且跟男友說:過線的是禽獸!

醒來發現男的真的沒過線,

女的便狠狠打了男的一耳光說:你連禽獸都不如!

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                            我怕你傷害我

有一天,老婆問她老公:「老公,你覺得我漂不漂亮?」
於是老公回答:「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘,老婆又問老公說:「你說我漂亮是不是怕傷害我啊?
她老公竟回答說:「不,我怕你傷害我」

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                     九份芋圓

某天,ㄚ慧走進一家賣芋圓的店。看了價目表老半天後……

ㄚ慧:「老闆!九份芋圓是35元對不對?」

老闆:「對!」

ㄚ慧:「那…那一份芋圓賣多少錢?一定要一次買九份嗎?偶可不可以只買兩份ㄚ… 九份的話我可能會吃到死ㄋㄟ…」

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                         恐怖的書

小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」
「有ㄚ,當然有。」
老爸說:「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊? 不會吧?」
小雪問:「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
老爸認真回答的說:「結婚證書。」

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    四十擺在眼前

 

有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!
妳看...   四十擺在眼前.....               
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              沒有腦袋

幼稚園裡,有二個小男孩在吵假,越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈!他才打不到呢…」
那個小孩大笑「我媽媽說,我爸爸跟本就沒有腦袋…」

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父親節

多年來,小孩子只記得母親節,卻忘了父親節,所以爸爸都挺失落的。

而今年八月八日,有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐,

突然間兒子就往冰箱走去,當他打開冰箱,蹲下取物時,突然若無其事的說︰

「爸,你知道今天是幾月幾日嗎?」

老爸心中暗自竊喜,想著這兒子可能要給他一個驚喜,因而高興地回答︰「今天是八月八日。」

兒子有點失望的說︰「哇,牛奶過期了!」

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跟誰玩

歲末年關將近,警察機關也開始一連串的巡邏臨檢的動作....

一天ㄚ寶巡邏至一條小巷,發現四個賭鬼聚在角落正準備大開殺戒...

ㄚ寶:吼...被我逮到了喔!這下誰都不准逃了!

甲:我是來找朋友聊天的

乙:我是來泡茶的

丙:我來陪朋友的

ㄚ寶指著丁及地上的賭具:他們都說不是!那絕對就是你了!

丁:那你說我跟誰玩啊?等你一起玩嗎?

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早起

ㄚ寶:不良啊!你都是什麼時候起床的啊?

不良男:我都在太陽的第一道光線射進我的窗戶的時候我就起床了

ㄚ寶:哇!這麼早啊!

不良男:不!我的窗戶是朝西的!

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大家好

有一個歐巴桑搬到一棟新的公寓,他發現早上會有一個小孩在樓下對整棟公寓大喊:「大家好~~~」

第二天 小男孩又出現了,還是對著整棟公寓喊「大家好~~~」

歐巴桑覺得這個小男孩很有禮貌 便對他喊回去:「小朋友,偶們都粉好,你好不好啊?」

小男孩楞了一下 接著破口大罵;「去你媽的,我找我朋友戴家豪,關妳屁事!!」

 

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身心俱痛

小翔遇見他叔叔,坦承今天被老師處罰的事.....

小翔:「我今天被老師罰蛙跳,腳痛死了!」

心情不好的叔叔脫口而出: 「這算什麼?我今天被仙人跳,身心俱痛呢!」

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鑰匙

有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈,每天早上開著各自的車子去上班。

有一天他們正好同時到家,便一起上樓,不巧的是 ......電梯壞了。

他們只好走上去,爬到十樓時,大哥建議每人講一個最悲慘的故事...

於是,大哥開始說了: 「從前有一個人從小就沒有父親,是由母親含辛茹苦的養大,好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時,母親卻病死了。」這時已經到了20樓 ...。

二哥說 :「 從前有一對情侶非常相愛,男孩要出國留學,女孩也發誓不管多久一定會等他回來,四年之後,男孩終於學成歸國,女孩也堅貞如是,但是女孩卻在去接他的途中出車禍...當場死亡 .......。」

講到這裡時... 不知不覺的已經到了40樓......

這個時候..... 沒想到.... 三弟說了一句話之後...... 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭......

他說: 「大哥 二哥 對不起 .......我忘了帶家裡的鑰匙.................。」

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擒拿術

一天,國術館一對師徒正在討論有關徒弟的推拿技術問題....

師父:徒弟啊!師傅教給你的推拿術,現在幫病人推拿的效果怎麼樣啊?

學徒:「師父,我照您教的推拿術,才推了幾下,病人就跑掉了。」

師父:「ㄛ!沒關係,我再教你幾手擒拿術,病人就跑不掉了。」

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各有所獲

甲:「有三個人,旱鴨子、啞巴和胖子分別參加游泳、
          演講和柔道比賽,你想知道他們的比賽結果嗎?」

乙:「趕快告訴我。」

甲:「旱鴨子獲得游泳『灌』軍、

           啞巴獲得演講『啞』軍、

           胖子獲得柔道『墊』軍。」

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搞清楚再回答嘛

一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話,「請問你們有賣鯊魚機嗎?就是金城武廣告的那一隻。」小姐問。
店員:「當然有」
小姐:「請問這隻手機防不防水?」
最近消費糾紛多,店員謹慎的回答:「請問有多少水?是在甚麼情形下?」,
小姐:「大約口水一般多的水」
店員:「那應該沒問題」
小姐開始問奇怪的問題:「那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電?」
店員忍住好奇心,盡量保持專業的說:「依照這隻手機規格應該不會」
小姐:可不可以有一個特殊功能,讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後,自動會震動?
店員有一點生氣,但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答:「小姐,對不起,沒這功能」
小姐有一點失望:「那可不可以換另一種形狀的天線?例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住:「我要勸妳不要亂來,前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來,送急診」
小姐也怒了:你想到哪去了,我有一隻小貓亂愛咬鯊魚機的天線,所以我要問防不防水,也怕手機漏電,它變成烤貓,如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時,自行震動也可以嚇它。小貓喜歡咬的原因是天線太像魚翅,我猜如果改成狗骨頭的形狀,它就沒興趣了

店員:「#???$%#@&...................................」            

 

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叫爸爸

話說一對年輕夫妻,有一個剛開始牙牙學語的小孩。

做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。

這個做老公的大受感動,認為老婆真好,先教孩子叫爸爸;

而不是先叫媽媽,覺得真幸福。

在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好?

老婆就推了推老公說:〔你兒子一直在叫你,你趕快去啦!!〕

這時老公才忽然醒悟,並說了一句:〔原來如此。〕

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第二語言

有一隻非常聰明的老鼠,只要一聽到貓的聲音就會躲起來.

有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來.

沒多久後,老鼠聽到了狗的叫聲,心想狗來了,貓一定就會跑掉的,於是便出來了.

一出來之後便被貓抓到了,正當老鼠懷疑之時,

貓說:這年頭不會第二語言怎麼活下去.

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故鄉新景

話說有一位留學生出國多年後再回到台灣,他高興的招了一部計程車,準備回家,計程車開啊開啊,眼看前面是黃燈,司機竟然加足馬力,以高速急駛而過。

留學生就問︰「黃燈ㄋㄟ。」

司機回答︰「對啊!喔!你很久沒回國了對吧?」

留學生回答︰「是啊!」

司機︰「難怪了!」

車再開啊開,眼前是紅燈,司機更是以時速320公里高鐵時速通過,此時留學生已經嚇得尿褲子了,發抖問︰「剛剛不是紅燈嗎?」

司機回答︰「所以那更應該加速通過,以免發生危險。」

第三次終於看眼前是綠燈,留學生心想應該可以安心的通過了,沒想到司機竟然煞車,留學生疑惑問道︰「綠燈不是可以過去嗎?」

司機回答︰「現在我們這裡的交通規則已經變了,紅燈,黃燈,要加速通過, 而綠燈時要讓闖紅燈的先過,以免發生車禍。」  

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膨脹十倍

漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:

「人在激動或興奮時,身體的你哪個部位會膨脹十倍?」

「我.....我拒絕回答這個問題。」

女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。

接著,另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」

「羅吉斯小姐。」教授說:

「妳剛才拒絕回答証明了三件事。

第一,妳昨晚沒有預習功課;

第二,妳滿腦子歪念頭.....」

最後,教授還下了結論,說道:

「第三,恐怕將來過婚姻生活時,妳會大失所望。」

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護理系

那天﹐寒流來襲﹐醫院的空氣瀰漫一股陰森森的徹骨寒氣。

我呵著手﹐跟隨一名臉色蒼白的實習護士﹐

穿過長廊﹐走到115病房門口﹐

她輕敲房門幾下﹐不等回應便推了門進去﹐

然後操著不標準的台語﹐親切的說:

「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐

我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐

乎你死死(吸一吸)ㄟ啦!」

老病人面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」

護士見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放

軟聲道:「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!」

說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開護士﹐

慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」

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             作文

小美在作文簿裡寫上長大後的願望:

一.我希望能有一個可愛的孩子;

二.我還希望能有一個愛我的丈夫。

結果,發現老師寫了一句評語:

『請注意先後順序。』

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比較快

有三個小孩在比誰的阿爸比較快!

第一個小孩說:「我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下來,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」                         

第二個小孩說:「我爸爸才快呢,他去打獵,在 200呎外射中一頭鹿,在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。」

第三個小孩說:「我爸爸是公務員,每天下午五點下班,他四點半就到家了。」
                               

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                   人跑去哪裡了

有一個剛畢業的師範老師,到一所小學教一年級的新生.

她第一件事,就是要求學生,把自己的名字寫在作業簿上,

之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時籍此認識學生.

可是有一本,她喊了十次都沒人來領........

"黃肚皮!黃肚皮!.....

怎麼搞的,人跑哪去了!!"

最後全部發完後還是剩下那一本,於是她就問:

"還沒拿到的人舉手!!

"這時有個個子小小的女生舉了手,

老師很生氣地問:"你叫什麼名字?"

".....黃月坡........"

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民主政治

小明在唸小學,老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞,

他跑去問老爸,老爸想了就說:

這也不難,像我每天努力工作賺錢養你們,我就是財團,

我賺的錢全被你媽拿走了,所以你媽媽就是政府,

我們合力來養你所以你就是我們的人民,

你哥哥整天游手好閒到處闖禍,是個壞人,

但是他女朋友乖巧可愛,是好人,

咱家菲庸每天做家事很辛苦,她就是勞工,

至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小,他就是我們的未來!

這樣你懂了吧?

小明似懂非懂,就開始寫報告去了。

到了深夜,仍想不出來,

忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲,跑過去看,

原來弟弟拉大便,

他就趕快去找媽媽,但是媽媽卻沉睡不醒,

他又跑去找菲庸,卻見爸爸正壓在菲庸身上一起一伏忙得很,

種起來只好去找哥哥,原來哥哥正趴在女友身上,也在做和爸爸一樣的事。

小明也沒辦法,只好回房去寫報告....

內容如下:

當財團在欺壓勞工,壞人在壓迫好人時,

人民束手無策,政府卻又沉睡不醒

所以,我們的未來∼充滿了大便!!

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蓋在這裡

老師: "成績單有沒給父母看?"

Eric: "有."

老師: "那為什麼家長沒有蓋章?"

Eric 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂: "蓋在這裡."

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上一號

正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,

所以就跑過去向班長說 :

"報告班長, 我想上一號."

班長若無其事地大喊一聲

"一號過來, 有人想上你!"

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為你做任何事

 期末考完後, 一位漂亮的女生走進了教授辦公室.

富有磁性的嗓音說: "老師, 我今天考得不好...

如果你給我及格我願為你做任何事情." 教授眼睛一亮:

"妳願為我做任何事情?"

 她媚態萬千地說著: "是的! 只要你要求, 我一定答應."

教授很興奮地叫道:"那麼! 給我用功讀書!!"

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衛生棉

幾個七 八歲的小男孩決定湊錢買玩具,

七湊八湊之下湊了四百圓台幣

其中一位問道. "四百圓可以買什麼呢?"

另一個回答:"我想我們可以去買衛生棉."

"衛生棉有什麼好?"大夥兒一齊問他.

"我也不太清楚... 不過電視上說有了它

就可以爬山、滑水、 打球、 溜冰,自由快樂沒煩惱."

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                          終於硬了

一對時常吵架的夫妻,有一天又爭吵不休!

於是先生很生氣的對太太說:

以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』

太太聽了不慌不忙的說:

是嗎?那麼你以後死了,我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

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生男孩

某太太在生了女孩後,不停地求註生娘娘,希望下一胎是男孩,結果她下一仍是女孩。

這太太不死心,仍繼續去祈求下一胎生男孩,結果仍然生了女孩。

這太太仍不絕望,仍然繼續去求,結果下一胎仍然是...

最後這太太受不了了:「我決定了... ,

我要換一間廟!!!」

結果這次她終於如願生了男孩。

她的親朋好友問她:「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩???  

答:「誰說我這次拜的是註生娘娘???我這次拜的是包公!!!」

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                     停車位

如果有100個停車位......

給美國人停可以停80輛因為美國人的車大

給德國人停可以停100輛剛好因為德國人最守紀律

給日本人停可以停120輛因為日本車小

如果給台灣人停只可以停2輛因為兩個出口各一輛

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瘋狂醫院  (真人真事)

這...可不是笑話!但是...粉好笑
話說我朋友A是一個正在實習的白衣天使, 她的學姊B也是 剛好被分到了精神科實習,有一天...一個精神病患C不知道從哪裡得到一把菜刀, 然後開始瘋狂的追殺學姊B, 一邊追還一邊叫,
嚇得學姊B連滾帶爬的邊喊救命啊~救命啊~可是大家也不太敢上前解救學姊B只好一直跑~一直跑~, 後來跑到樹下學姊B不小心跌倒了
只見那個神經病患C一邊笑一邊晃著手裡的刀.........慢慢接近學姊B.………學姊B心想:「完了!! 完了!! 我這下子死定了! 我才20出頭啊......怎麼就要死在這裡了? 天啊! 我幹麻沒事來當護士啊?」 可是她已經嚇到跑不動 也沒力氣反抗了, 正當她閉起眼睛準備慷慨赴義之時 精神病患C居然把刀子塞進學姊B的手中,然後說:換•妳•追•我•了............
然後就開始很興奮的大喊"救命啊~救命啊~"的跑開...
只留下學姊B一個人... 拿著刀子不知該哭還該笑

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老婆不見了

有對夫婦到超市買東西,過了一段時間後丈夫發現老婆不見了,找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:「小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?」
小姐說:「好呀,那怎麼幫?」
那男的說:「妳什麼都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話,她自己就會莫名其妙出現了.......」

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真難養

小瑋和小張在PUB裡喝酒閒聊……
小瑋:「經濟不景氣,養家活口真辛苦……」
小張:「你是幾個小孩啊?」
小瑋:「五個。」
小張:「哇靠,五個的確不好養!」
小瑋:「孩子倒還好,但孩子們的五個媽可真難養。」
小張:「……」

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魔神

 

一對夫婦在打高爾夫球。
球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點,」
丈夫說:「把人家的窗口打爛了,賠不起的!」
「知道了,知道了,別煩。」太太說。
一球飛去,就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫:「唉!現在我們只好去向人家道歉!」
他們走到這家人門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說:「你們就是打爛玻璃窗的人?」
「是…是...。」丈夫回答:「對不起。」
「你們根本不用道歉,」
那個人說:
「我要感謝你們還來不及呢,老實告訴你吧!
我是個魔神,被關在那個瓶子已經有一千年了。
現在你們把我解放,我可以給你們一人一個願望,留一個給我自己。」
「好極了!」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年有三百萬。」
「沒問題,三百萬已存入你的戶口。」
太太說:「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題,屋契已給你送上。」
夫婦大樂,問魔神:「那你的願望呢?」
魔神向丈夫說:
「我在瓶子面一千年,沒碰過女人,我的願望是和你太太做愛。 」
夫婦商量了一下,覺得自己甚麼都有了,給魔神來一下舒爽的,也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去,大戰三百回合之後,
魔神累了躺在床上休息,隨手點了根煙抽,
然後轉身問那太太:「你們都多少歲了?」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說:
.......................................
(都三十五歲的人了,還相信有魔神這回事!) 

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你知不知道我的爸爸是誰?

一天,一個非常富有的闊少爺在公路上超速,被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊,不耐煩的說:                    
『你知不知道我的爸爸是誰?!』                                                            
女警察客氣地答道:『對不起,先生,這我可幫不到你,                
你有沒有試一試問問你的母親?』                                                        

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被白癡強暴

一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了!』
『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡?!』     
『他一定是個白癡,因為我必須告訴他如何如何做。』

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母乳比牛乳好的理由
某一所醫學院的學生在考期中考...                
考試題目:「母乳比牛乳好的五個理由?」
此學生的答案:                             
(1)不必沖泡,節省時間。         
(2)溫度適中,不怕燙到小孩。
(3)保存方便,不怕被貓偷吃。
(4)容器美觀、大方。                
(5)食用前不需搖晃。                

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睡眠不足

班上的小明每到數學課就呼呼大睡,直到下課才醒來。
一天,他遲到了十分鐘,數學老師一看到他就說:          
「你不能再遲到了,否則你會睡眠不足的啊!」                  

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何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。          
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?   
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。                                                       
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?               
你們欺騙大眾,我要去告你們!!                                                                   
那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿

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被叮到
小男生甲
我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,                 
整隻手指都腫起來耶!                                                  
小男生乙
那有啥稀奇!                                             
我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都腫起來了!
小男生丙
那我姊姊不知道是被啥叮到的,           
不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ                              

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我看你老實

有一天,我在火車上遇到一對戀人。

且女生看起來似乎是印尼華僑............

男生問女生:「妳為什麼會看上我,願意跟著我?」

女生低頭回答說:「我幹你老師」。

男生先是一楞,然後想自己是不是誤會了,又再問了一次:ㄟ,妳剛說什麼?」

女生紅著臉更大聲的說:「我幹你老師」!

這時,火車上的人都往這看,紛紛投以異樣的眼光。

女生不解的說:「對啊,就是幹你老師嘛!」

男生開始覺得懷疑了:「妳幹嘛說髒話啊?」

女生委屈的說:「我又沒有說…我又沒說…我說幹妳老師…又不是髒話……」

男生不耐:「幹妳老師不是髒話啊?」

女生小聲說:「哪有…哪有…我哪有說『幹妳老師』,我說…我說……『幹妳老師』啦!」

聽了好一陣子的男生終於知道了……大聲的說:「喔,是…看…我…老…實…喔」!

這時,全車的人都鬆了一口氣。

那男生說:「妳真的要好好練國語了,講話嚇死人了。」

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傻瓜造句法

有一天,小明的老師出了一樣功課,要他們回去造句,題目是『幾乎』
隔天小明交出去的時候,小明的老師臉綠了,因為小明寫:「昨天幾乎(姐夫)帶我去公園玩。」

於是,老師還是不死心又出了個題目叫『能幹』
隔天小明交去的時候,老師臉更綠了!因為小明寫:「中華明國政府真無能,幹(能幹)」

最後小明的老師抱著最後的希望出了個題目,題目很簡單叫:『問』
隔天小明的老師送醫院了,因為小明這樣寫:「昨天表哥帶我去麥當勞吃薯條(問)蕃茄醬。」

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錄音帶

有個精神病人躺在床上唱歌
唱唱唱 唱了一會兒之後就換趴在床上唱歌
醫生看到了就問他是怎樣
病人說
你很笨耶 剛剛是A面,現在是B面啊!...
 

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中國的煤都是黑的

 

國中地理教過,
中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,
產鐵最多是遼寧省鞍山,
所以,撫順被稱為中國的『煤都』,
鞍山稱為『鐵都』,
某次,月考試題.....
中國的煤都是_____,中國的鐵都是______,
結果,某張試卷上......,
" 中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的) "
考完還說...
這次老師怎麼出那麼簡單的題目ㄚ...

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        一個嬰兒


有一天,有一對夫妻生了一個嬰兒,那個嬰兒一直不會說話,
有一次,她竟然說出爺爺,結果爺爺隔天就死掉了,
後來,她又說奶奶,奶奶隔天也死掉了,
最後,他說了一聲爸爸,爸爸那天晚上一直睡不著,
到了隔天,竟然是隔壁的老王死掉了!!! 

 

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                     公車記

有個小女孩,她在公車上,正要去上學時,雙手各拿著一塊麵包和一罐,

鋁箔包牛奶,可是,到了下一站,

上車的人更多了,小女孩被擠的喘不過氣來,

她用她最大的聲音,

大叫說:[~~~~~討厭~~~~~把人家的奶都擠出來啦!]

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         電梯有鬼

有一天的晚上,再一座公司裡有兩個人,他們

走到電梯的前面,然後無聊人就說:

怪了頭,你知道嗎,聽說這座大樓啊....

有發生過兇殺案ㄛ!!

怪了頭:真的假的?

無聊人:當年,曾經有個殺人魔,在這邊殺了三個人,之後,就聽說這裡常發生怪事!

怪老頭:無聊死小子,你別下我ㄛ!

一說完,怪了頭就和無聊人到了電梯裡面。

無聊人:怎麼突然冷起來了啊!

怪老頭:無聊人你看,電梯沒動ㄟ!

無聊人:咦!

忽然有一個人說;

電梯壞了!

無聊人:怪老頭,剛才是你說話嗎?

怪老頭:沒有哇!我還以為是你說的哩!

無聊人:也不是我啊!到底是誰呀?

又有一個人說:

喂!電梯壞了!

怪老頭和無聊人聽到了!就衝出外面兩個都說:

哇!有鬼ㄚ!!

他們走了以後....

突然電梯裡冒出修電梯的人,他說:

喂!就跟你們說電梯壞了!誰是鬼。


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笨蛋基因是會遺傳的.. ...

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的
小客車,終於追到路邊給攔了下來!  

  警察:「先生,你開那麼快,知道要被罰多少錢嗎?

這些錢能用來做多少事,你知道嗎?」
駕駛:「我知道,它夠 讓我去補習考駕照了!」             
                       
警察:「什麼!你無照駕駛?」                                    
  
就在爭論的時候,駕駛的老婆趕 緊下車﹏﹏﹏                 
   
老婆:「長官,抱歉抱歉,他就是這樣,喝了點酒就亂說話,你可別
認真啊!」          
警察:「啊!無照外還酒後駕車!好好好,來做個酒測!」
   
此時後座的老太太被這一陣交談 給吵醒,悻悻然下車﹏     
                       
老太太問:「幹麼那麼吵?」                          
             
駕駛:「媽,沒事沒事! 車開太快被警察攔下而已。」    
                          
老太太:「不是早叮嚀你,偷來的車別開太快嗎?」         
  
警察:「*#☆※△﹏﹏﹏!」
      



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你行嗎?

一位司機不小心輾死了農家的一頭大公豬。

老農見狀疾呼:「完了!完了.......」唸個不停。

司機趕忙連聲道歉說:「對不起!對不起!」;並且安慰他說:「我負責賠償就是了....」

農夫氣急敗壞的說:「你怎麼賠啊?」、「你又沒有牠肥,再說,牠每天能跟十幾頭母豬交配,你行嗎?」

 

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   還有沒有你太太不用的東西

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱,盛怒之下,拿起煙灰缸就想朝
他們扔過去。

"不要啊!你先聽我解釋。"

丈夫求饒說:"她不過是個在高速公路上搭便車的女人,我覺得她可憐,才拾回來的。"

太太放下煙灰缸,暫且息怒地聽他說。

"當時,她又飢又渴,所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又
舊,於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了,接著我又發現她的
襯衫也破了,我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給
她,看到她的牛仔褲,又盡是補釘,所以我就送給她一條你根本不穿的
舊長褲.................

可是,臨走前她卻問我:還有沒有你太太不用的東西?
於是,我就……

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懷念 

 

阿忠有一次到泰國洽公,夜媞峇ㄤ菕A叫了個小姐。 

幾番雲雨後,小姐在阿忠懷中還不停摸著阿忠的小弟弟。

阿忠非常得意地,心想著:「一定是自己的有過人之處,讓小姐『愛不釋手』」

便問小姐:妳還想再來一次,對吧?

.

小姐黯然,回答:『討厭,不是啦,就是挺懷念的,因為!!!!!!!!!!!! 』

以前我也有! 

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輸得精光

有一天,老婆跟老公說要去朋友家打麻將,老公心裡雖然不太樂意,也只好讓她去。結果老婆賭至凌晨才回家,為了不擾醒丈夫起見,她於是先在客廳裡脫光了衣服,然後再進臥室。不料一進臥室老公剛好醒來,一見了一絲不掛的老婆,道:「太過份了吧?妳竟然輸得精光回來!」  

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女秘書

有一晚,茶餘飯後夫妻在閒聊。

妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?」

丈夫:「有四年了吧!」

妻子:「年紀多大了?」

丈夫:「應該有三十幾了。」

妻子:「長得漂亮嗎?」

丈夫:「普通。」

妻子又問:「她穿衣服怎麼樣?」(其實她是想知道服飾的品味 )  

結果丈夫卻誤解其意,竟然從實回答說:「很快!」

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一次一片

有一個女子,新婚隔天因為頭暈去給醫生看。

醫生問:「你怎麼了?」

女子說:「我昨晚吃了七片避孕藥,頭好暈。」

醫生說:「你怎麼不按照說明書用藥呢?」

「有呀!每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀!」

女子說著便拿出說明書並接著說:「你看,上面明明就寫著一次一片。」

醫生:「.....

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會錯意

阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印…

老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」

 阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊! 我就問那女客戶一句話,你奶奶多大......結果就『啪!』

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名牌車不要撞

老公 :老婆,妳駕照也考下来了,我帶妳去看車。

老婆滿臉興奮,跟著老公就去了.

老公帶著老婆逛了BMW,賓士,保時捷各種好車的專賣店。

老婆感動的都淚崩了 ,心想這輩子我没白嫁啊!

 

逛出來後。

老公:老婆,看見没,要看清楚,以後這些車你都别撞啊!

 

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